Redly 2

ciao, cosa sono?

A quelli che il tempo

Dedicato a tutti quelli che, quando piove, mi rompono le azze: "Potrebbe anche smettere di piovere", "Potrebbe anche venire il sole"... senti, tipo, non per dire, non so se ti sei reso conto che già da un po', i livelli di acque sono bassini.. Lasciamo perdere quanto dicono i telegiornali, che ha sentirli, dovremmo andare in giro coi cammelli, sulle dune del deserto.. Come cazzo fai a lamentarti della pioggia? Ascoltami un momento: Quando non piove, rompi le scatole per il caldo, accendi tutti i climatizzatori che trovi, rigorosamente a manettone, sbalzo termico non inferiore ai 10°, quando aprendo una cazzo di finestra, avresti una brezzolina spettacolare.. sorvoliamo; se piove, ti metti una felpa, una maglia, una giacca, un mammut, e stai benone (ma ti lamenti per il freddo, comunque). Quando non piove, con tutti i pollini che ci sono in giro, ti lamenti dell'allergia, degli occhi che lacrimano, della polvere sulle strade; piove, e non starnuti ogni cinque passi, non lacrimi come un coccodrillo dopo cena, e l'aria ha un buon odore di fresco. Quando non piove, ogni volta (parlo di dove lavoro) che tocchi una porta, prendi scosse, tocchi il display della fotocopiatrice e a momenti la fai saltare, neanche fossi un mutante.. non piove, e non c'è traccia di energia stitica, la fotocopiatrice e le porte le potresti leccare stando coi piedi in una pozzanghera del piscio che hai in testa. Niente. La prossima volta, che ti sentirò lamentarti della pioggia, apertamente ti augurerò la razionalizzazione solamente a casa tua, in modo che, se l'acqua tanto ti da noia, tu possa tranquillamente NON bere, NON lavarti, NON lavare casa... e vaffanculo!

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Riprendo una vecchia catena:

La pubblicità vuole farci credere che...

La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi...

Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila EUR al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.

I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Vieri sa cos’è l’ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

Questo per quanto riguarda la catena, che sicuramente vi sarà arrivata... i che vi arriverà, prima o poi.. Attacco le mie annotazioni:

• Se ti accorgi di avere il frigo che non fa ghiaccio, non chiami un tecnico, ma sali in macchina e ti scoli 1000Km per andare sul primo ghiacciaio a far scorta di ghiaccioli. Con la stessa, al ritorno, tua moglie [(una top model) e che sa guidare], farà una cappatina in India, trovare il primo elefante e fare un lavaggio completo. Nel pomeriggio una bella scampagnata in montagna, per un pic-nic a 1800 mt... E poi vengono a menarcela sul blocco traffico!!! {LandRover? No, forse qualche altra macchinona...}
• Col tuo cellulare ultima generazione, puoi tranquillamente ricattare i tuoi superiori (noti marpioni e alcolizzati alle feste di lavoro), e fare carriera, senza che questi decidano di farti eliminare da qualche sicario. {Non mi ricordo di che marca fosse, il telefono}
• Basta una nota bibita gasata per far diventare tutti più buoni. {che ci mettano qualche tipo di droga?}
• Da un momento all'altro un personaggio famoso può irrompere nel vostro giardino, mentre NATURALMENTE state stendendo il bucato, in una bellissima giornata di sole, per chiedervi di lavare anche le sue mutande sporche... {sarebbe da dire: ma che cazzo vuoi, tipo? Cioè, non dovresti essere a fare le tue cagatine in tv?!}
• Se siete in ascensore, con un libretto viaggi sotto braccio, attenzione! Potrebbe salire una scalmatata che, avendo lo stesso libretto, potrebbe darvi una ginocchiata nelle palle, solamente per rubarti il posto in vacanza.. {Oé! Tipa! Io neanche volevo andare alle Maldive, ma in un qualche posto in culo ai lupi, possibilmente senza televisione}
• Pubblicità di merendine, tutte... marmocchiame vario, che varia dal gangstareppa al chirichetto sotto naftalina, ma tutti si rincoglioniscono in egual misura, alla vista della loro dose zuccherina quotidiana.. {poi si lamentano dell'obesità e dello spaccio di droga nelle scuole?! MA SCHERZIAMO?}
• La tua ragazza potrebbe mollarti per un altro, solamente perché questo avrebbe l'abbonamento a Sky. E dirtelo in stazione dei treni.. che culo.. {hanno pure il coraggio di venirci a dire che non bisogna pensare ad "avere".. se avessi la certezza che su Sky, NON DOVREI sorbirmi queste CAZZATE, farei l'abbonamento a vita..}
• Se prendi il nuovo cornetto gelato, ti troverai a suonare ad un concerto.. ma cazzo, volevo un gelatino, per cinque minuti di cazzeggio, mica partire per un tour! Un'altra marca di coni gelato, oltre ad essere gettonatissimo da super gnocche in costume, ti fa vedere bocche che vanno in giro su gambe da donna (rigorosamente minigonna e tacchi a spillo), oppure occhi su gambette non ben definite...
• Basta, vi prego, BASTA! con queste super gnocche in tv! Non esiste che una donna sia stupenda, perfettamente tirata a lucido, provocante, 24h al giorno. sette giorni su sette; e tutte con fisici da stupro.. gambe chilometriche, poppe e culi sodi, e tutto il resto.. che poi le 14enni, che sono pure rincoglionite, sbarellano, e passano le giornate a tirarsi sceme.. meglio dei 14enni, che passano le giornate a tirarsi seghe, con questi spot..
• Il super troione che gira l'albergo di Shining per una bottiglia di Campari.. complimenti, sei un gran troione, se ti soddisfa solamente una bottiglia.. e non mi riferisco, al bere..

Invito a commentare con altri esempi.. appena avrò a mente altri esempi, aggiornerò questo post. Notte notte.

Happy Tree Friends

"Astuti, teneri e orribilmente scorretti... Sono gli Happy Tree Friends! Possono essere dolcissimi ma non hanno modo di sfuggire al loro orribile destino! Cosa combineranno la prossima volta questi esserini?" Ho appena finito di riguardarmeli, dopo non so, credo un paio di anni che li conosco... e devo dire che mi divertono ancora sia gli episodi vecchi (forse un pochino più diretti e brutali), che quelli nuovi, un pochino più raffinati.. Ne consiglierei la visione a chiunque, non ai marmocchi, ovviamente, anche se so che molti, dopo un paio di episodi, commenteranno con un: "Ma che schifo! Sono tutti uguali, ma veramente ti piace questa roba?". Sì.. mi piace... mi piace il modo in cui questi graziosi animaletti, tutti tenerosi e coccolosi, vadanoo incontro ogni volta inevitabilmente ad una fine violenta e dolorosa, oppure rapida quanto implacabile. Ogni episodio è una favola dark, nella quale il grazioso cucciolotto, non potrà certo mancare di incombere nel tristo mietitore. Spesso, in uno esilarante splatter. Ho inserito un collegamento ad un video che raccoglie le scene "migliori", nell'immagine in alto. Ma se vi piace l'humor nero, non perdeteci tempo, e andate subito al sito ufficiale.

Towel day

Towel day Originally uploaded by oskar3.

Ho voluto partecipare anche io.. avendo letto "La Guida Galattica per autostoppisti" di Douglas Adams posso dirvi che l'asciugamano, è uno strumento molto utile; copio incollo dal Blog di Albo, sperando non si offenda (ma tanto anche lui, avrà copiato, no?): "La Guida Galattica per gli Autostoppisti dice alcune cose sull’argomento asciugamano. L’asciugamano, dice, è forse l’oggetto più utile che un autostoppista galattico possa avere. In parte perché è una cosa pratica: ve lo potete avvolgere intorno perché vi tenga caldo quando vi apprestate ad attraversare i freddi satelliti di Jaglan Beta; potete sdraiarvici sopra quando vi trovate sulle spiagge dalla brillante sabbia di marmo di Santraginus V a inalare gli inebrianti vapori del suo mare; ci potete dormire sotto sul mondo deserto di Kakrafoon, con le sue stelle che splendono rossastre; potete usarlo come vela di una mini-zattera allorché vi accingete a seguire il lento corso del pigro fiume Falena; potete bagnarlo per usarlo in un combattimento corpo a corpo; potete avvolgervelo intorno alla testa per allontanare vapori nocivi o per evitare lo sguardo della Vorace Bestia Bugblatta di Traal (un animale abominevolmente stupido, che pensa che se voi non lo vedete nemmeno lui possa vedere voi: è matto da legare, ma molto, molto vorace); infine potete usare il vostro asciugamano per fare segnalazioni in caso di emergenza e, se è ancora abbastanza pulito, per asciugarvi, naturalmente.Ma, soprattutto l’asciugamano ha un’immensa utilità psicologica. Per una qualche ragione, se un figo (figo = non-autostoppista) scopre che un autostoppista ha con sé l’asciugamanno, riterrà automaticamente che abbia con sé anche lo spazzolino da denti, la spugnetta per il viso, il sapone, la scatola di biscotti, la borraccia, la bussola, la carta geografica, il gomitolo di spago, lo spray contro le zanzare, l’equipaggiamento da pioggia, la tuta spaziale, ecc. ecc. E dunque il figo molto volentieri si sentirà disposto a prestare all’autostoppista qualsiasi articolo di quelli menzionati (o una dozzina di altri non menzionati) che l’autostoppista eventualmente abbia perso. Il figo infatti pensa che un uomo che abbia girato in lungo e in largo la galassia in autostop, adattandosi a percorrerne i meandri nelle più disagevoli condizioni e a lottare contro terribili ostacoli vincendoli, e che dimostri alla fine di sapere ancora dov’è il suo asciugamano, sia chiaramente un uomo degno di considerazione". Io addirittura, ne ho cinque... sono pronto per qualsiasi cosa, anche che il cielo mi cada sulla testa..

Un consiglio: leggervi almeno uno dei suoi libri, fino in fondo.. Detective Olistico mi era piaciuto parecchio, alla fine... l'inizio era un pochino troppo ingarbugliato, e quasi stavo per abbandonarlo..

E un mio piccolo saluto a Douglas.. ho letto poco di lui, non mi sarò appassionato come i suoi lettori e ammiratori, ma una cosa è certa: per quel poco che ho letto di ma sopratutto su di lui, ha tutta la mia simpatia.

Redly

cosa sarai mai, questa cosa?

Nuvolosità

Ritorno col giochino scemo del: "cosa ci vedi nel nuvolone"? Montepremi, un bacino dal Giovanni.

Wow!

Mmmm, giorni strani.. ma non strani in senso negativo.. Max ha dato vita ad un post che mi è piaciuto parecchio: da un po', lo sentivo giù di morale. Sono convinto che senta la mancanza della mia maschia e sensibile presenza... ma intanto, non potendo avere il mio corpo, sono contento si tiri su di morale, anche grazie ad aquilonia. Torniamo a me, che se volete sapere i fatti di Max, andate al suo blog. L'indirizzo, in alto a sinistra. Mi sembra..

Domenica sono salito a Resia. Presente? Parecchio in su, lago, diga, campanile nell'acqua... sono andato da solo. Qualcuno era ad una comunione della cuginetta, altri da fare col lavoro. Altra gente aveva semplicemente altro da fare. Non ho insistito molto, a dire la verità. In fondo in fondo, per una volta, volevo andarmene un pochino allo sbando per i fatti miei, senza casini di chi vuole andare avanti, di chi vuol fermarsi, di chi vuor rientrare. Una giornata mia, dai, che sono stato chiaro. Unica pecca, mi sono svegliato un pochino in ritardo, ed ho cazzeggiato un pochino troppo. Vabbè, fanculo, avevo tutta la giornata per me, e la ormai perennemente al collo, macchiana fotografica.. Partenza a mezzodì. all'insegna dell'allegria: per far gasolio, e prendere il casello autostradale, riesco non so come a sbagliare strada, trovarmi ad un cazzo di distributore che intrattiene una conversazione telefonica con la banca di almeno 5 minuti, prima di sputarmi bancomat e dirmi che non c'è collegamento. Intanto già mi vedevo a dover fare il blocco della carta, o menate simili. L'occhietto rosso del serbatoio, intanto, non manca di farmi presente lo stato di deserto all'interno del mezzo. Voler andare in Alto Adige, e rimanere a piedi dopo neanche pochi chilometri, no, per cortesia.. Mi giro e arrivo al distributore vicino al casello, ma questa volta fornitore di carburante e "fornitore" di dindi si amano, e dopo un amplesso di pochi minuti, mi riempiono il serbatoio di derivato petrolioso. ANDATA! Nulla da segnalare fino alla galleria che porta allo Stelvio, dopo Merano: che cazzo, colonna! COLONNA?! Ma proprio IN galleria? buta e mola, in un qualche modo, passa anche questa fatica, e non manco di farmela in mano, constatando che la temperatura dell'acqua in qualche momento, quasi mi arrivava a temperatura da buttare la pasta... sta a vedere che devo anche farmi venire a recuperare.. ripresa la normale andatura, anche la temperatura è tornata a valori più normali.. Resia.. raduno di kitesurfers. Tutti krukki. Logico: solo loro amano tanto queste discipline da dedicarcisi anche in condizioni non troppo ottimali: si mettono su una muta più pesante, no, non una cicciona che non può parlare, ahahhah, simpatia! Me ne sono stato per circa tre ore, tre ore e mezza, a guardare questi mangiatori di kartoken scorazzare e saltellare sulle acque, mentre altri calzoncini alle ginocchia si preparavano... e mentre altri uscivano, forse per un piatto di wurstel e crauti con birra... mi piacciono i luoghi comuni.. ho detto che tutti avevano anche i baffoni biondi? Sì, anche le donne..

Foto con tutta tranquillità, magari non saranno un granché, ma sto ancora imparando.. E lasciato un po' di spazio anche per i pensieri, perché no.. ci stava bene.. e forse questi pensieri, avranno presto un manifestarsi.. uno sicuramente: la macchia rossa nella foto, ad esempio.. e domani ci sarà qualche altro sviluppo.. ancora presto, per dire se positivi o negativi.. Sta andando troppo sul pensiero, qui, meglio virare! Ma non so come... mmmmm, vediamo.................. bah! Ci rinuncio: andate a vedervi le foto, e se potete lasciate commenti, che ora vado a scrivere qualche altra cazzatina.. bye!

Giornata così...

Misty Path Originally uploaded by bogenfreund.

Capitano mai quelle giornate strane, ma strane strane, dove ci si sente il entro cosmico delle menate collettive? Al tempo.. Mi sveglio stamattina, o meglio mi alzo... mi trascino giù dal letto, maledicendo il Giorno nuovamente sorto.. trovo in cucina mio padre che smanetta per fare la colazione.. sono nervoso, cazzarola, ma noto che mi ha messo l'acqua per il tea a scaldare; subito si fa "perdonare all'incontrario", iniziando a commentare tutto ciò che passa per i programmi del mattino.. Telegiornali, cartoni, quotidiani, etc-- la voglia di tirargli un panino in testa, è più che forte, ma resisto.. Già vedo che la giornata, si indirizza benone. Al lavoro, stranamente, il mio super amicone mi lascia in pace, ma non i compiti che devo sbrigare.. perdere una cazzo di fottuta ora, a far delle fotocopie del piffero, quando solitamente ce ne metterei la metà.. non sto a spiegare cosa avrei dovuto fare, basti sapere, che non è andata come avrebbe dovuto/potuto. Sono le 09.xx (dove xx>20), e si scatena il mio personalissimo Armageddon: in tre alla mia scrivania, uno a domandarmi se ho messo fuori i ricambi (leggi stampe dei coltellini di ricambio per le frese), un altro che mi domanda non mi ricordo nemmeno io cosa, e il capo officina, che tanto mi critica quando mi sgama in giro a scambiare due chiacchiere con gli operai, ma con tutto il suo LAVORO, non perde mai occasione per venire a rimarcare delle cose inutili.. Anche a Tia, fino alla pausa caffè, avrei fatto del male fisico, estraneo alle solite sculacciate che si merita. E voglio dire, Tia è più buono del pan di Rose, non so se avete presente.. tanto non viene regolarmente a leggere questo blog (e nemmeno per gli altri, si sbrega molto, direi): posso permettermi di dire su di lui, ciò che voglio...

Dalla pausa caffè fino a pranzo, abbastanza liscio.. Mezzogiorno, via a casa! Cibo! E si manifesta un fatto imprevisto: mio zio (cazzo, signori, siamo in lite da mille e mille anni) che mi ferma sulle scale, mi fa scendere nella sua cantina, per una questione riguardante delle cassette per le lettere da mettere sulla strada.

ALT! Ma da quando, io che sono "l'imparziale, l'esterno" per eccellenza a tutte le questioni di famiglia/casa, devo essere coinvolto? SBATTIMENTO! Devo solamente chiedere ai miei se la nostra cassetta della lettere, la deve prendere lui, o ci arrangiamo... "E ALLORA?!" direte voi... "Allora", dico io, "sia mai che questo sia una inizializzazione per me alla carriera di ambasciatore/amministratore di casa!".. Tornato al lavoro, riferisco a Tia, nell'equivalente del mio confessionale privato, e il buon caro capo ufficio, si intromette. Niente prediche, vuole risentire che ho detto.. ripeto, esco a parcheggiare la bicicletta, e il carissimo mio superiore, commenta: "Ma si fidano?" (non ho super udito, me lo ha riferito Tia più tardi); ma che cazzo te ne frega a te? Abiti lì? No! Fai il postino? No, anche se ti farebbe bene. Ti frega se mettiamo fuori cassette della posta o vecchie scatole di Pandori? Non credo proprio. Allora, stai zitto! Che oltre tutto, la mattina t'ho chiesto per andare a Valentia in macchina quanto ci vuole, e quando ti ho spiegato il motivo, hai elargito l'ennesimo momento di simpatia: "Mandano te? Pensi di arrivare?" (e qualcosa sulla presenza.. spero arrivi Tia a rinfrescare la memoria con un commento..) NO! Pensavo di andare che so, a Barcellona, che tanto la Spagna è Spagna ovunque... ma che domande stronze riesci a fare? Almeno il pomeriggio non è successo nulla, a parte una corsa pomeridiana non troppo brillante. Per questa settimana VOGLIO dare la colpa alla donazione del sangue di Lunedì mattina, se non mi sento particolarmente in forze.

Altro da dire, no dai, per ora è abbastanza.. Ah! No! Vero... c'è anche il capo officina, che nel pomeriggio, mi ha tirato un paio di menate sui tempi di caricamento programmi ai torni.. lui, con il consulente informatico. Roba che avevo già cercato di velocizzare parlando con gli operatori delle macchine, che a quanto pare, sono capaci solo di scaricare la merda.. e io che cerco anche di insegnare loro quel poco che so sull'informatica..

Almeno domani pomeriggio, dovrei andare a comperare le corde nuove per l'aquilone.. yuppi!

Vampire Legacy

Vampira Originally uploaded by carol_sjc2001.

Ho convinto Masque ad entrare a far parte della setta dei donatori di sangue...

AHAHAHAHAH! (risata malvagia&malefica)... chi sarà il prossimo?!

La mia aquilonia

Domenica con tempo schifosetto, quest'oggi, tempo da rimanersene chiusi in casa o rintanati in qualche bar o locali fighettosi, a smaronarsi, e a sognicchiare di quanto sarebbe bello che il tempo fosse migliore, per essere da qualche parte a fare qualcosa di più interessate.. fortuna che non da molto, ho letto di Aquilonia, e ancora più fortunatamente, le persone che ci vivono, hanno avuto il buon cuore di accogliere un profugo ed i suoi compagni di viaggio. Io, Ely, e Ste. Che ringrazio, per aver acconsentito a fare tot chilometri, in tot tempo, per l'ennesimo mio capriccio.. ebbene sì, mi sono messo a battere i piedi e a frignare. Ma quando il vento chiama.. Naturalmente, ad aquilonia, bisogna saper far volare gli aquiloni, e per un paio d'ore o più (a me è sembrato 5 minuti, da quanto è volato il tempo) ci siamo cimentati in questa attività.. Le strumentazioni a disposizione? Subito detto:

• mio aquilone para da 1.8mt
• aquilone para di Mattia da 2.4mt
• aquilone delta di Max (di cui non conosco la metratura)
• birra, ma non tanta
• macchina fotografica Nikon del sottoscritto
• macchina fotografica Nikon di Luca

Nessuna menata nel condividere il materiale didattico a disposizione. Ognuno era libero di usare tutto di tutti, sembrava pure di essere tra amici di innumerevoli sbevazzate, anche se nel complesso, non è che ci si conosca così tanto. Ognuno ha fatto un giro sull'aquilone di tutti, ed il mio preferito è stato il bestione da 2.4mt.. come un bambino che afferra la tetta materna, io mi attaccavo alle 4 linee, per farmi trascinare per terra, tra le risate degli altri. Naturalmente, la cosa non è stata gradita da colei che in casa mia, ottempera alla pulitura dei vestiti.. ma nessuna conseguenza fisica, per ora.. Unica nota dolente: porca pupazzola, si è rotta la corda del MIO aquilone! Vero che avevo intenzione di cambiarle, ma lasciarmi così, su due piedi, senza un minimo accenno di crisi nel nostro rapporto.. Sarai stronza?! E poi, sul più bello, quasi.. Ti odissimo. Anzi, di più! Da segnalare la presenta di Ceino e dolce signorina, con piccolo Mattia (un altro, non quello della vela grande!) a supervisionare questa mandria di minchionati mentali, chiamati "adulti". Mi spiace di non avervi cagato tanto, ma dai, con una vela così grossa, non si poteva pretendere!! Le foto, visibili cliccando sull'immagine di seguito, non sono state scattate da me, per questo sono tanto belle. In attesa che arrivino le altre!!

2007 05 06_Super kites