Riprendo una vecchia catena:
La pubblicità vuole farci credere che...
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi...Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila EUR al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Vieri sa cos’è l’ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Questo per quanto riguarda la catena, che sicuramente vi sarà arrivata... i che vi arriverà, prima o poi.. Attacco le mie annotazioni:
- Se ti accorgi di avere il frigo che non fa ghiaccio, non chiami un tecnico, ma sali in macchina e ti scoli 1000Km per andare sul primo ghiacciaio a far scorta di ghiaccioli. Con la stessa, al ritorno, tua moglie [(una top model) e che sa guidare], farà una cappatina in India, trovare il primo elefante e fare un lavaggio completo. Nel pomeriggio una bella scampagnata in montagna, per un pic-nic a 1800 mt... E poi vengono a menarcela sul blocco traffico!!! {LandRover? No, forse qualche altra macchinona...}
- Col tuo cellulare ultima generazione, puoi tranquillamente ricattare i tuoi superiori (noti marpioni e alcolizzati alle feste di lavoro), e fare carriera, senza che questi decidano di farti eliminare da qualche sicario. {Non mi ricordo di che marca fosse, il telefono}
- Basta una nota bibita gasata per far diventare tutti più buoni. {che ci mettano qualche tipo di droga?}
- Da un momento all'altro un personaggio famoso può irrompere nel vostro giardino, mentre NATURALMENTE state stendendo il bucato, in una bellissima giornata di sole, per chiedervi di lavare anche le sue mutande sporche... {sarebbe da dire: ma che cazzo vuoi, tipo? Cioè, non dovresti essere a fare le tue cagatine in tv?!}
- Se siete in ascensore, con un libretto viaggi sotto braccio, attenzione! Potrebbe salire una scalmatata che, avendo lo stesso libretto, potrebbe darvi una ginocchiata nelle palle, solamente per rubarti il posto in vacanza.. {Oé! Tipa! Io neanche volevo andare alle Maldive, ma in un qualche posto in culo ai lupi, possibilmente senza televisione}
- Pubblicità di merendine, tutte... marmocchiame vario, che varia dal gangstareppa al chirichetto sotto naftalina, ma tutti si rincoglioniscono in egual misura, alla vista della loro dose zuccherina quotidiana.. {poi si lamentano dell'obesità e dello spaccio di droga nelle scuole?! MA SCHERZIAMO?}
- La tua ragazza potrebbe mollarti per un altro, solamente perché questo avrebbe l'abbonamento a Sky. E dirtelo in stazione dei treni.. che culo.. {hanno pure il coraggio di venirci a dire che non bisogna pensare ad "avere".. se avessi la certezza che su Sky, NON DOVREI sorbirmi queste CAZZATE, farei l'abbonamento a vita..}
- Se prendi il nuovo cornetto gelato, ti troverai a suonare ad un concerto.. ma cazzo, volevo un gelatino, per cinque minuti di cazzeggio, mica partire per un tour! Un'altra marca di coni gelato, oltre ad essere gettonatissimo da super gnocche in costume, ti fa vedere bocche che vanno in giro su gambe da donna (rigorosamente minigonna e tacchi a spillo), oppure occhi su gambette non ben definite...
- Basta, vi prego, BASTA! con queste super gnocche in tv! Non esiste che una donna sia stupenda, perfettamente tirata a lucido, provocante, 24h al giorno. sette giorni su sette; e tutte con fisici da stupro.. gambe chilometriche, poppe e culi sodi, e tutto il resto.. che poi le 14enni, che sono pure rincoglionite, sbarellano, e passano le giornate a tirarsi sceme.. meglio dei 14enni, che passano le giornate a tirarsi seghe, con questi spot..
- Il super troione che gira l'albergo di Shining per una bottiglia di Campari.. complimenti, sei un gran troione, se ti soddisfa solamente una bottiglia.. e non mi riferisco, al bere..
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