Happy birthday, Mr Settore

Piccola relazione di menate di ufficio... Per chi si domandasse cosa diavolo sia l'oggetto fotografato, vi svelerò l'arcano: è un settore, un coltello da montare sulle frese, per particolari lavorazioni... Quella cosa che lo ricopre? Un cappellino ottenuto arrotolando un post-it. La motivazione? Delirio e pazzia... Andiamo con ordine.Uno dei miei compiti nella ditta in cui lavoro, è quello di raccogliere gli sbolognamenti del responsabile dell'ufficio tecnico {lo chiamero M.}, nonché le sue menate quotidiane {non mi viene un termine similare a quotidiane, per ogni ora... nel senso: M. me la mena ogni ora}. Compiti che spesso mi diletto a posticipare il più possibile, per un mio personale compiacimento, e una sua personale stressatura. Il ché, poi, diventa una mia personale stressatura, ed un suo personale diletto. Un serpente che si morde la coda... Ma tornando al settore: circa tre settimane fa, il "buon" M. me lo lascia sulla scrivania, con il compito di controllarne tutte le quote con un calibro. Subito mi sono girate le antifone, avendo parecchio lavoro in arretrato, per i suoi precedenti sbolognamenti, e adi conseguenza avendo la mia postazione di lavoro ridotta ad un campo di battaglia... Ho preso il coltellino, e con un "Te lo farò", l'ho messo nella zona: "Compiti da M., da posticipare il più possibile". Passano un paio di giorni senza che si fosse tornati sull'argomento e, per un colpo di buonismo traditore, l'idea di dargli un occhio. Subito compresi che sarebbe stato un lavoro di merda. Ma di quella brutta brutta. Decidere di sbolognarlo a mia volta, è stato più un istinto di sopravvivenza, che una bastardata. E poi, che cazzo!, non è mio compito, stare dietro a queste cose... Il personaggio a cui affidai il lavoro, non è famoso per la sua rapidità nello svolgere i lavori, ma è l'unico a saper utilizzare un rilevatore di quote. un marchingegno che, di lavoro, si va a misurare le quote in automatico di tutto ciò che gli si da in pasto. Naturalmente a M., non dissi niente, per un puro gusto masochistico: volevo vedere se sarebbbe venuto a chiedermelo, e se mi avesse detto niete per la mia "furbata". Niente. Zero. Che palle di uomo, mai una soddisfazione! Passati un tre giorni, finalmente, il risveglio dell'orso dormiente. Messo al corrente di tutto, una flemma da inglese. Unica raccomandazione: sollecitare il lavoro, costantemente. Che implicò nei giorni seguenti, una sua costante e implacabile inquisizione nei miei confronti: M.:"Ozk, hai fatto il settore?" Ozk:"L'ho dato da rilevare a Mo." M.:"Ti ricordi, vero, di sollecitarlo?..." Ozk:"Sì, M." M.:"... Che sai che altrimenti, se non lo solleciti, ci metterà un sacco di tempo?..." Ozk:"Sì, M. lo so. L'ho appena chiamato" M.:"E cosa gli hai detto?" Ozk:"Di metterlo sotto il prima possibile." M.:"E cosa ti ha risposto?" Ozk:"Che appena avrà un attimo, lo prenderà in mano" M.:"Ma ti ricordi, di ricordarglielo?" Ozk:".... .... .... sì..." M:"... mi raccomando" A questo punto, solitamente, in stile Scrubs, mi metto a immaginare potenziali conclusioni di discorso...: Ozk:"M., ma vaffanculo!" risulta sempre la più gettonata. Passata una settimana, mi ritorna il "pomo della discordia", e la raccomandazione di M. di disegnarne una minima parte, di cui mi aveva messo le quote. Mi aveva messo le quote. MI AVEVA MESSO LE QUOTE?! Ma cazzo! Sono due righe in croce, le hai quotate, ci metti 30 secondi: sei disegnatore da 10 anni! Ed invece vieni a perdere tempo a spiegarmelo, facendo perdere tempo al sottoscritto, che magari, per una volta, vorrebbe poter svolgere il suo lavoro senza continue interruzioni... Non ho potuto far altro, sono stato COSTRETTO, a lasciare il tutto fermo per un paio di giorni... vado a mettere il culo nelle pedate, ma tirarglielo in testa, non mi sembra cosa carina, via! Povero SETTORE, che se cade, magari si sbecca ed è da buttare... Un paio di giorni, dicevo, fino a quando, in un altro sbandamento di bontà, gli ho tirato ste 4 righe... tempo 5 minuti, per me, non praticissimo nel disegno tecnico.. salvato il file, NON gli ho detto niente. Altro paio di giorni (e ci avviamo alla conclusione), e M. si è ricordato del compito assegnatomi. E dopo aver preso in mano la situazione, da vero maschio di potere ha commentato: M.:"Ancora pochi giorni, e il settore era lì da tre settimane" Scena Scrubs: mi alzo in piedi, tutto contento e dico: “Che bello! Gli facciamo il compleanno?” Da questa stupidata, raccontata durante la pausa ad un altro collega, l'idea di festeggiare veramente, col cappellino, i coriandoli, i brindisi, etc... il tutto fotografato Sabato mattina, al volo in un paio di minuti in cui eravamo soli.... Messi male, vero?