Editing video e donne

Al solito, quando una donna dice: "Fallo come vuoi, questo video di presentazione", ti ritrovi poi a cambiare mezza roba perché: "Non va bene".
E si incazza pure se le fai notare che allora sono un esecutore, e che faremmo prima se mi dicesse COME lo vuole.

Educazione

Amico cliente, presentarsi 5 minuti prima della chiusura di un negozio, attività, ente, distributore, banca, etc etc, non è mai visto di buon occhio.

Può capitare, vero. L'imprevisto.. prendi coda, sbagli strada, non trovi parcheggio.. ok. Hai tutte le attenuanti del caso.

Però mi mancano 5 minuti alla chiusura, mi usi il bagno che ho appena pulito, mi calpesti in giro, che ho appena pulito i pavimenti..

Fortuna che ho già chiuso la sala d'attesa, perché altrimenti so che andresti a prenderti il caffè, e probabilmente ne verseresti anche per terra.. Nella migliore delle ipotesi, mi lasceresti comunque impronte..

E quando dovresti pagare, non perder tempo a tirarmi fuori tutte le monetine, ma fammi la cortesia di levarti dal cazzo in meno di trenta secondi, altrimenti io qua chiudo tutto, con te dentro, e ti faccio aprire dal mio collega domani mattina!

(.. per la cronaca, ne ho avuti 4, di questi personaggi..)

Oggi a fine turno

Sulla scia del post precedente, ecco cosa mi hanno combinato le ultime due persone servite oggi.

Prima persona: entra contro mano, a velocità sostenuta, si ferma in mezzo al piazzale, in una posizione che può solo dar fastidio.
Come l'uomo di mezza età scende e apre bocca, ci toglie ogni dubbio: "Siete aperti?", ma tra le righe ho sentito la vera, fatale domanda: "Perché mi state guardando come se aspettaste qualcosa?"; potessi tornare a quell'istante, e avere coscienza di quel che è successo, la mia risposta sicuramente sarebbe: "Sarà forse perché hai messo la macchina in una posizione cosi stronza da lasciarci interdetti?". Mi sono invece destato dal momento di corto circuito neurale, e con un sorriso da vero mangia merda gli ho detto: "Se mi mette la macchina nelle righe, le faccio il pieno".
A questo punto al 99% delle volte, le persone guardano per terra, vedono i due rettangoli bianchi, avviano il sistema celebrare, capiscono di esser entrati col para-occhi, e accorgendosi a spostare la macchina, rispondono: "Scusa,non le avevo viste". Ma l'1% è sempre pronto a dare il meglio di sè: "E cosa centrano le righe?!" mi sento rispondere, in tono seccato. Sai tipo, quando non sappiamo cosa fare, disegniamo rettangoli per terra, perché non sappiamo cosa fare.. non pensare minimamente che potrebbero indicare la posizione dove mettere le macchine per il rifornimento; che poi avresti il coraggio di dire che non è segnalato bene.
E' intervenuto un collega, a buttarla sul ridere, subito dopo che gli ho risposto: "Non è che le righe sono lì per bellezza.." e di fatto poi non ho più vagato.

Seconda persona: signora (anche questa di mezza età) che arriva tranquilla, mette la macchina nel posto giusto, e resta in macchina, al telefono. Per me (ma direi anche per i miei colleghi) se non ci viene detto o fatto segno, diciamo nei primi 20 secondi, questo vuol dire solo una cosa: pieno. Finita la telefonata, questa si accorge del riferimento in corso, e viene a dirmi: "Ma non mi ha neanche chiesto cosa volevo? .." e già se mi parli cosi, sicuramente vuoi un calcio in culo, ".. io volevo fare 20€ vabbè, ora mi faccia il pieno, ma non è comportamento"- "Signora, io l'ho vista in macchina che stava telefonando, e non mi ha rivolto neanche uno sguardo.. poteva farmi un segno.. per me questo significa volere il pieno" - "..ma non è modo.. bla bla bla bla...". Stavo per dirlo.. poi sarebbe scoppiato un casino, ma avevo già le parole pronte: "Ascolta tipa, se non ti va bene, la prossima volta finisci la telefonata prima di fermarti in piazzola, ho fammi un segno qualsiasi, anche con le dita. Che cazzo ne so io di cosa vuoi? Di quanto lunga sia la tua telefonata? E ringraziami che ti ho fermato la macchina a 20€.. la prossima volta o ti faccio fare 2€, o ti lascio attaccata almeno 20 minuti. A pompa spenta."

Tutto sotto gli occhi dello stesso collega intervenuto prima,che ridendo mi ha detto: "Ma per i malati, te, hai la calamita?"
.. mi sa di sì..

... e con oggi..

.. ne ho veramente le palle piene.. non va mai in porto niente, quando organizzo qualcosa.

Fanculo fanculo, e ancora fanculo.

Come cancellarsi definitivamente da Facebook

Da www.downloadblog.it pubblicato: giovedì 01 ottobre 2009 da PG in: Trucchi Facebook

Se proprio non amate Facebook e volete sbarazzarvi per sempre del vostro profilo c'è una procedura esatta da seguire. Facebook infatti, ufficialmente consente solo di "disattivare" il proprio account, anche se le informazioni presenti rimangono intatte, ma nascoste.

Per eliminare per sempre il profilo su Facebook basta cliccare su questo link http://www.facebook.com/help/contact.php?show_form=delete_account, collegamento nascosto tra i meandri delle impostazioni. Tuttavia prima di saltare direttamente a questo link, dovreste preoccuparvi di tutti i commenti e le foto inserite in passato e seguire alcune procedure di sicurezza.

Innanzi tutto cancellate ogni informazione presente sul vostro profilo. Messaggi di posta, informazioni sulle reti, fotografie, tag ecc… Successivamente collegatevi al "Centro assistenza" in fondo alla pagina. Da questa pagina cliccate su "Privacy" e Facebook vi mostrerà la procedura per disattivare o cancellare definitivamente il proprio profilo.

Per completare l'operazione basta inserire la propria email, la password di accesso e digitare il codice del captcha. Infine aspettare 14 giorni. Questo per dare il tempo a Facebook di completare la procedura e a voi di tornare indietro se cambiate idea. In questo periodo, infatti, basta inserire la propria email nel login per riattivare tutto e bloccare il processo.

Se, ancora, siete ansiosi di sparire per sempre da Facebook, provate ad inviare un'email all'indirizzo privacy@facebook.com e chiedere la cancellazione del profilo. In pochi giorni dovreste ricevere una risposta che attesta la cancellazione permanente. In questo caso avete una settimana di tempo per cambiare idea, inviando una seconda email allo stesso indirizzo, oppure a support@facebook.com e info@facebook.com.

Passati questi giorni, provate ad accedere a Facebook inserendo l'email e la password. Se non riuscite ad accedere, oppure non ricevete nessun messaggio di riattivazione, vuol dire che la procedura è andata a buon fine e siete stati ufficialmente cancellati da Facebook.

Con buona pace dei vostri contatti o di tutti gli amici del liceo che tanto desideravano ritrovarvi! :)

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Dimmi se questa ti basta..

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la verità sul 21 dicembre 2012

... Vi chiedete il perchè i Maya si sono fermati al 21/12/2012 con i loro calendari?

Semplice.. come ai giorni d'oggi, i lavori più merdosi venivano affidati ad apprendisti, precari, o stagisti vari, sottopagandoli, e riconoscendo loro solo il diritto di elemosinare lavori ancora più merdosi, come cambiare la sabbiera del gatto con la dissenteria fulminante cronica, oppure pulire i denti dello squalo bianco idrofobo nell'acquario in cantina..

Dopo essersi fatto il mazzo a creare calendari (senza nemmeno poterci mettere sopra donnine con le poppe rifatte, e labbra come canotti) per millenni, il poveretto giustamente si sarà detto:
"Fanculo, fino al 21 Dicembre 2012 siamo a posto.. poi che si arrangino quelli che verranno... per quel che mi pagano!"

Ecco svelato l'arcano, amici miei.. smttete di tirarvi pugnette.. che gli "uomoni" di chiesa ci mettono un attimo, a chiedervi la tassa sui peccati, per entrare nel nuovo mondo..
Io vi ho avvisati, nè!

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Baseketball

BASEKETBALL
regia di David Zucker

con Trey Parker, Yasmine Bleeth, Jenny McCarthy, Robert Vaughn, Ernest Borgnine, Dian Bachar

Leggi i commenti su Filmscoop.it

Intro:
"Una volta in America, le gare di abilità atletica, erano la metafora della nobiltà dell'uomo. Momenti storici forgiati dall'amore per il gioco, celebravano le potenzialità umane, di raggiungere la perfezione...Ma con il passare del tempo, e con l'avvicinarsi del nuovo millennio, qualcosa andò storto...
L'ideale sportivo cominciò a lasciare spazio a manifestazioni eccessive.
Gli atleti erano sempre meno interessati all'esecuzione del gioco, e sempre più dediti alla volgare esternazione che seguiva ineluttabilmente anche il più banale dei successi. Le stesse partite divennero subordinate alla ricerca di soldi.
Gli stadi e le arene divennero niente più che giganteschi cartelloni pubblicitari, per promuovere articoli commerciali.
I giocatori vendevano le proprie prestazioni al maggiore offerente, come accadeva con i pistoleri, nel vecchio west."

Trama:
Saranno Cooper e Remer (con la loro mascotte Piattola), le giovani speranze che potranno portare in vita il vecchio spirito sportivo, grazie al gioco di loro invenzione, appunto il Baseketball: un basket giocato con le regole del baseball.

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Situazione politica in Italia

Dunque.. La maggioranza va a puttane.. l'opposizione a travoni..

.. a posto, direi..

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.... e via!

.. pensatemi, alle terme, ad ammazzarmi di relax!

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Fuori censura

Ho deciso di togliere l'autorizzazione a vedere il blog. Tanto, dopo tutto il tempo passato, chi se ne potrebbe ricordare? Ed anche se fosse, ancor di più chi se ne sbatte.

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Futurama - Il quadrifoglio

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cazzate con la bagette sotto l'ascella

Sarà francese, e quindi spuzzone, ma è il mio nuovo idolo. Simbolo che la demenza, non ha limiti..

Con un po' di fantasia, può spaziare dalla grazia della ginnastica:

Alle gare di Mr Universo:

da qui per arrivare al Sumo giapponese:

anche sula Luna!

Nemmeno i videogames, sono territorio inarrivabile:

.. pare abbia contagiato anche i canguri:

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Mangerai la polvere bianca delle mie lamine..

Si potrebbe andare a slittare.. e si potrebbe andare in parecchi..

Per discese cazzute, non robe da finocchietti..

Sarebbe bello riuscire a fare dei video..

Migliori di questi:

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.. e tra questi (purtroppo) anche io

Della serie: farsi tante seghe su internet, mille contatti.. per le solite stronzate:

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Pubblicità

Pubblicità da perservare, prima che arrivi la censura italiana.. alcuni, di fatto, già sono stati segati

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Intimidazioni sul lavoro

Email mandata da mio collega, per incitarmi a fare bene il lavoro:

"Mi raccomando con messa in bolla delle 2 macchine, raddrizzamento di quella svergola, controllo quote e pulizia ...

se si pianta durante la demo di martedi mattina io e Michele ti terremo personalmente responsabile del fatto, quindi paga decurtatata del 38%, stupro del cane di tua mamma, stupro multiplo della cara morosa Elisa, e ovviamente stupro del tuo culo vergine (e il Michele c'ha sotto una bella potrella dicono...)

vedi tu..."

Naturalmente scherzava... mi fa pisciare dalle risate, questo uomo!

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Intimidazioni sul lavoro (2)

"E' la macchina del portogallo, mi dai sti screenshot o devo massacrarti di botte sotto l'effetto di allucinogeni?

Singolar tenzone

Blur Studio - A Gentlemen's Duel - Fantastic Animation! - video powered by Metacafe

Robert Nesta "Bob" Marley, insegna...

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