Wanted

Appena finito di vedermi 'sto filmozzo, che dai trailer al cinema mi aveva troppo ricordato Matrix, Equilibrium, e Fight Club.
Un contabile qualunque, una mezzasega soddisfatta della vita come un diabetico goloso, con un lavoro di merda, una capo ufficio grassa quanto rompipalle (o rompipalle quanto grassa); lavori con il tuo migliore amico, che ti scrocca spesso e volentieri soldi, e ti scopa pure la donna (che comunque è un'altra gran rompipalle). Tuo padre ti ha mollato quando eri appena nato, e si dileguato.. e ti credo, avrà capito cosa gli era capitato tra le braccia: una merda umana..
Ah, dimenticavo, il ragazzo è pure impasticcato, perché soffre di attacchi di panico..

Un bel giorno, che ti stai prendendo il tuo tubetto di pasticche, ti si avvicina una tizia, o meglio te la trovi vicina.. che come avrà fatto, avendo ai piedi non delle scarpe, ma due stecche da bigliardo, da quanto sono lunghi i tacchi... e tu pensi: "ma chi è questa? Ha la faccia ingessata, sembra mia nonna imbalsamata, ma che bocca da pompini.." {Angelina Jolie... ragazza mia, sei sprecata per Hollywood, te dovresti fare i porno, credi a me... che tanto sei dotata di forse 7 espressioni}.. invece questa: "conoscevo tuo padre, è morto ieri... mi dispiace.. è stato assassinato.. ed il suo assassino, è la dietro"
".... ma vaffanculo te e il tuo spacciatore di botulino!" sarebbe stata una gran risposta, ma non c'è il tempo materiale: sta spostata si mette a sparare in pieno market, poi inseguimenti in macchina, dove lei si mette tranquillamente a guidare a 180 Km/h, sdraiata sul cofano, mentre ancora spara.. Lara Croft mania, ragazza mia?! Naturalmente tutto questo, senza mai cambiare espressione.. troppa fatica.

Ad inseguimento finito, ecco comparire l'allegro team di super assassini, addirittura col capo in persona, che gli ordina, porgendogli la pistola: "Fai saltare le ali alle mosche.." {".. e tu depila il pube alle mie piattole!" che risposta sarebbe!!!}. Come incentivo, una pistola alla testa, ed un conto alla rovescia, che aiuta sempre.. attacco di panico. Anche gli spettatori sentono l'odore di rilascio intestinale.. forse l'odore di cacca è talmente forte, che il contabilino, sbarella, e vede tutto al rallentatore, le mosche sono ferme in aria.. BAM-BAM! BAM-BAM! BAM-BAM! E le mosche per il puzzo di cacca si strappano le ali da sole.
"... noi siamo le armi del fato.. una confraternita di super fighi.. uccidiamo a random, chi non ha pagato il canone Rai.. e per la cronaca, i tuoi non sono attacchi di panico, ma il tuo cuore, pompa a mille, e ti riempie di adrenalina.. occhio all'antidopping; anche tuo padre era uno di noi, anzi, era il più figaccione di tutti.. che facciamo?!"
"Intanto ti punto una pistola alla faccia, faccio la figura del pirla, e me ne vado da quella stronza della mia donna.. ma domani quando mi sarò reso conto di non aver sognato, farò un po' di casini al lavoro, scapperò, ritroverò la faccia da silicone (Fox.. come quella della carta igenica? Nel senso che come attrice fai cagare, cara Angiolina?), e inizierò l'allenamento nella vostra fortezza..poi vediamo se dopo questo, riuscirò a rimanere vivo."

Fino a qui, un filmone, direte.. beh, tutto sommato non mi è dispiaciuto.. ha alcune trovate molto interessanti e spettacolari.. Morgan Freeman spettacolare come suo solito, James McAvoy, non mi è per niente dispiaciuto.. sta bene sia come sfigato depresso, che come super killer super cazzuto. Angelina Jolie. Angelina Jolie.. Angelina Jolie!! Ma che cazzo centri? Mio DIO!! Ma come fanno a definirti attrice? Gran bella topa vero, ma una unica espressione. Dai, forse due, se sotto sforzo..

Ultimissima cosa: bella l'assalto finale, uno contro tutti.. banale, visto e rivisto, ma parecchie scene alla Equilibrium, un pochino più splatter, in un paio di occasioni..

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